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婚姻關係,是親屬關係中最重要的一環,沒有婚姻就沒有其他親屬關係。從訂婚,到結婚,到離婚,甚至離婚以後,都可能產生諸多的法律問題。由於離婚是男女婚姻關係的結束,也代表了法律關係起了變動,法律對離婚及與離婚有關之諸多問題皆設有規定,從離婚的要件和方式,離婚後子女的監護及探視、剩餘財產分配、贍養費等等問題,如何有效地解決,已成為離婚率節節攀升之現代社會不得不面對之問題。

相關問題討論:

保護你的孩子遠離高衝突離婚的影響

2016.08.01


和你的孩子討論你們的離婚

事實上,研究顯示只有5%的父母親,在他們婚姻破裂時可以坐下來向他們的孩子們做說明解釋,並且鼓勵孩子們提問題,大約有1/4的父母親是什麼都不說的,因此讓他們的孩子對父母親的離婚充滿困惑與不安。

 

要謹言慎行

你必須要承認事實上你的孩子們是同等的愛他們的父母親,所以你就必須要用尊重他們同等都愛兩個父母親的心思去處理事情,不要把一些爭鋒相對的證據(比如律師函、起訴狀留在桌上讓你的孩子們看到,並且不要在孩子在家或是隔壁房間的時候,用電話對你(你)的親友討論有關離婚的法律議題、或是你(你)的前配偶種種事情。

 

要表現得像一個成熟的大人-使你的孩子們遠離在你們之間的衝突

當父母親把孩子夾在他們的衝突之間,用孩子當傳聲筒或間諜,孩子們很容易憂鬱、憤怒,甚至發展出很多偏差的行為問題。

 

爸爸,永遠需要停留在孩子的生活畫面裡

很長期的研究都顯示,如果父親在離婚之後,能夠參與孩子的生活越多,孩子會表現得越好。當離婚的父母在建構一個照顧孩子的計畫時,需要能允許孩子們和雙方的父母親都能維持一個持續、而且很有意義的關係,如果有一個良好的父親和孩子關係的存在,孩子們成長至青少年時期或成人階段時,他們會和正常婚姻關係裡面的子女一樣,適應得非常好。是否有很高水準的父親的親職介入孩子的生命,會和孩子的將來有好的學業成績表現畫上等號,而且孩子們在其他各方面也都能有良好的表現,這個研究不管孩子在任何年齡層都是真實的,尤其是在青少年的階段。因爲父親不是只能陪孩子玩玩的爸爸,通常父親也都可以幫助孩子的家庭功課、企劃,父親也通常會使用適當的紀律管理孩子們,並且當孩子發生問題時,可以給孩子們情緒上溫暖的依靠與支持。

 

媽媽,必須要能夠適當的處理他的憤怒

由於憤怒與痛苦,媽媽通常會很努力地將爸爸排除在孩子的生命之外。當你受到傷害時,你一定會很容易的去想到不要再看到妳的前配偶,因此你會說服自己,這樣對孩子也是最好,但是孩子們在父母親分離後的需求,是和他們的父母截然不同的。

 

做一個好父母親

經歷離婚的過程,並不是代表說做父母親的工作就可以休息一下,你仍就是要提供孩子們應有的照顧、以及適當紀律的規範,並維持他們在學校的一切正常表現、 給他們溫暖的依靠。做一個稱職的父母親,是保護孩子們將來在父母親離婚後各方面都能適應很好的最重要方法。

 

讓你的孩子們可以將之前關心過他們的人保留在他們的生命裡

鼓勵你的孩子們,繼續和你前配偶的家人或重要的朋友做接觸與連絡,這樣子穩定性的人際關係的網絡,會強化你的孩子們在這世界上不孤單的感覺,而且能擁有一個強而有力的支持系統,這是一個孩子們在長大成人之後,對心理健康非常重要的影響因素之一。

 

對你未來的感情生活要特別的當心

「你的孩子真的必須要去見你所約會的對象嗎?」通常孩子需要一段為時不短的時間去療癒因父母親離婚所造成的憂傷,所以在此階段如果父母親立刻有新件侶出現,對孩子可能又產生另一個傷害。

 

要付你孩子們的生活費

即使你非常的憤怒,或者是探視孩子的過程並不是很順利,你還是要非常規律的支付你孩子的生活費,因為孩子在父母親離婚之後所面臨經濟的不穩定性,遠遠超過正常婚姻之內的孩子們。要使付生活費這件事和做其他事情都同等的讓你的孩子們接受到一個訊息,就是你非常的關心他們。

 

摘錄自Kelly 2013「十大重要道路-保護你的孩子遠離高衝突離婚的影響」

兒女是無辜的受害者,談「孩子的十大權利」

2016.07.29


第一大權利:有被父母親愛,以及愛父母親的權利,並和雙方父母親保持非常自在且安全的依附關係。

 

第二大權利:有不被父母親的衝突夾在中間的權利,包含有權利不選邊站,及不被父母親彼此的憤怒所波及。

 

第三大權利:有自由自在和一方的父母親相處的權利,而不被另一方父母干涉或破壞。

 

第四大權利:有權利知道父母親的離婚,不是他們的錯。

 

第五大權利:有權利獲得足夠的經濟支持直至成年為止。

 

第六大權利:有權利與雙方父母保持非常規律且持續性的接觸與相處,並且有權利事先知道和某一方父母接觸相處時間將有所變更。

 

第七大權利:有權利知道,對他(她)生命中最重要的改變,比如家庭成員的變更(父 母親有新伴侶或再婚),或如搬離原居住地等。

 

第八大權利:有權利不被要求選擇要跟父親或母親。

 

第九大權利:有權利表達對父母親離婚的感受,以及自己獨特的需求、想法與渴望,而不是僅為滿足父母的需求而存在。

 

第十大權利:有權利繼續和他們生命中扮演重要角色的人繼續維持正面的關係,如祖父母、外祖父母、及其它延伸家庭成員、朋友或鄰居等。

 

經學術研究結果顯示出,如果雙方父母親不能尊重孩子的十大權利,持續處於高衝突狀態時,很容易將孩子暴露在下列十大風險中:

 

第一大風險:「情緒上」容易感到焦慮、沮喪、悲傷、孤單寂寞、急躁不安、害怕、恐懼、憤怒等負面影響。

 

第二大風險:「個性上」缺乏自信、缺乏安全感、膽怯興懦弱無能、沒有責任感或無助感…等等。

 

第三大風險:「人際關係上」缺乏溝通能力、冷漠、敵意、缺乏信賴感、過度敏感、社交能力低落…等。

 

第四大風險:行爲上,「幼兒階段」的孩子容易尿床、哭鬧、食欲不佳、睡不安穩、學習能力倒退;「學齡階段」的孩子則不容易融入同濟間之互動關係,而導致被孤立、被霸凌,亦或是自暴自棄;「青少年時期」的女孩子在長期缺乏和父親溫暖的互動下,容易過早產生性親密關係而導致懷孕或墮胎、性病等,男孩則會出現偏差行爲如逃學、打架、暴力、攻擊、偷竊、抽煙、酗酒、吸毒…等。

 

第五大風險:「健康」方面,因長期受到父母親衝突的壓力,使身體健康受損,以及在營養或身體安全、疾病醫療所得到的照顧上,都會低於一般小孩。因而在整體健康程度的表現上較不如一般的小孩,死亡率也會較高於一般小孩。

 

第六大風險:「學業上」容易注意力不集中,學習能力衰退,以致學業成績之表現較不如一般的小孩。

 

第七大風險:「人格發展上」較容易衍生負面的人格,如反社會人格、邊緣性人格、強迫性人格、依賴性人格、自戀人格…等。

 

第八大風險:「心理疾病上」較容易有躁鬱症、憂鬱症、不正常焦慮症、對立反抗症等。

 

第九大風險:「認知上」較容易產生認知失調而造成對社會的嚴重疏離感,因而喪失掉自我價值、人生目標、甚至會有自殘與自殺傾向。

 

第十大風險:成人後之無論在事業成就、人際關係、婚姻之親密關係的表現上皆不如一般的孩子。反之,如果父母親願意尊重孩子的十大權利,放下衝突,一起合作照顧孩子直到成年為止,則不會有以上之現象,孩子無論在任何層面的表現上,都會和一般的小孩一樣。

離婚後還是永遠的父母,孩子照顧的五把鑰匙。

2016.07.29


家暴或兒虐,社工陪會面

若有子女受虐或疏忽、父母一方有嚴重精神障礙、藥酒癮或家庭暴力等狀況,應以人身安全為優先考慮,向社會局或法院家事服務中心詢問,請社工陪同監督會面。

 

夫妻情不再,親子情永在

即使夫妻關係結束,雙方都是孩子永遠的父/母,有義務跟責任繼續照顧孩子;孩子也渴望父母雙方的愛,需要有兩邊的資源與照顧。父母持續的衝突跟互相批評,對孩子是很大的傷害。因此,請您盡可能與孩子的爸爸/媽媽和平溝通。

 

分工齊照顧,孩子愛滿載

為了孩子生活與課業的穩定,孩子需要一個主要的住處。不跟孩子同住的一方應該透過探視、分工照顧、分擔孩子花費等方式滿足孩子的需要,也有權參與孩子生活的安排。父母應該盡量合作,讓孩子擁有兩邊最多的愛。

 

互通孩子事,資訊不漏接

父母可以利用探視聯絡簿、電子郵件、共用google行事曆、電話、Line或簡訊APP等方式溝通有關孩子的訊息。電話溝通應該事先約定時間與話題,其他溝通方式時效性上雖然比較慢,但可以避免衝突。溝通的目的是為了讓孩子被照顧得更好。

 

照顧變化多,互相留彈性

孩子不斷成長,生活、學業狀況也都隨之變動,一旦現在的方式不適合孩子,可以進行調整,並非一成不變。如果父母在重要事項上無法達成協議,可以尋求家事商談服務,可向兒福聯盟詢問當地服務機構,或聲請法院調解、裁定。

 

摘錄自「兒童福利聯盟文教基金會」編制手冊

父母離異,面對孩子的童言童語,怎麼回答?

2016.07.29


遇到疑惑時,有些孩子需要父母給予引導,才有辦法表達自己的疑問。因此,建議父母可以參考以下的語句,讓孩子能夠比較安心地表達自己的疑問。

 

「你們可能不喜歡這樣的安排,也會有點不習慣,但我們希望你們知道,爸爸媽媽很願意陪你們一起面對,一起想想該怎麼辦。」

「雖然生活方式跟以前不一樣,不過,我們很想聽聽你們的想法。」

「如果你們有什麼疑問或擔心,我們很歡迎你們提出來討論。」

 

孩子提出的問題可能千奇百怪,也可能會觸及父母親的傷口,如果父母親能夠先做好心理建設,面對孩子的疑惑也比較能夠坦然面對。如果孩子提出的問題,您無法回答,或是還沒有準備好回答,可以跟孩子說:「這個問題,爸爸(媽媽)也還沒有答案,需要想一下,現在還沒有辦法回答你。」再者,您也可以說「這個問題,爸爸(媽媽)還沒有準備好要回答,需要一些時間整理心情,可以之後再告訴你嗎?」又或者,您也可問問孩子對於這個問題有什麼想法,也許孩子會說出他自己的期待。

 

如果父母親可以先做一些模擬練習,面對孩子的詢問時,或許比較能夠安定面對。根據兒福聯盟進行親職諮詢以及兒童輔導的經驗,發現孩子有以下幾個常見的疑問。雖然我們列出回答的參考方式,但是,希望父母親在模擬時,仍要考量孩子的年論與認知,以及自已的狀態,再調整成適合自己的回答方式。

 

「為什麼你們一定要離婚?」

您可以試著回答:「對於爸爸媽媽來說,我們之前也很希望婚姻可以繼續下去,但我們現在已經沒有辦法繼續在一起了,所以我們決定離婚了,但是我們還是你的父母,會繼續愛你。」

 

「你們會不會再和好?」

您可以試著回答:「我知道你很希望爸爸媽媽可以和好,爸爸媽媽已經努力過了,但還是沒有成功,所以我們決定離婚了,以後也不會住在一起了。」

 

「是不是我做錯什麼事,所以你們離婚?」「如果我乖一點,你們是不是就不會離婚?」

您可以試著回答:「爸爸媽媽離婚是因為我們兩個大人沒有辦法繼續相處,絕對不是你的問題,跟你沒有關係,你沒有做錯任何事,我們一樣是愛你的。」

 

「之後(不同住的)爸爸(媽媽)還會愛我嗎?」「你沒有選擇要跟我住,是不是不愛我了。」

您可以試著回答:「爸爸(媽媽)雖然沒有辦法跟你一起住,但是一樣是愛你的,所以我們以後還是會見面,….(您可以描述您與對方溝通好的探視安排)。」

 

摘錄自「兒童福利聯盟文教基金會」編制手冊

父母離異的生活巨變,怎麼跟孩子說?

2016.07.28


讓孩子知道未來的生活安排是很重要的事,對他們來說,即將面臨的會是極大的生活變動,如果不清楚自己到底會變成怎樣,焦慮和擔心就會不斷存在,也會更沒有安全感、更抗拒事情的改變。

 

  • 需要說明的重點包括:是否要轉學、搬家?之後會唸哪個學校?什麼時候開始要搬家?未來住哪裡?跟誰一起?以後什麼時間可以見到另一方父/母?探視的方式會如何安排?寒暑假或是特殊節日,又有怎麼樣的安排?父母最好能把「人」、「事」、「時」、「地」、「物」都一說明。

 

  • 例如可以告訴孩子:「媽媽已經找好房子,下個週末我們就要搬家,新家就在你們學校附近,所以你跟妹妹都不會轉學。可是以後媽媽沒有辦法接你放學,我會幫你們選一個比較近的安親班,放學後安親班會接你們過去,媽媽下班後會去接你們。」「以後想爸爸的時候可以打電話給他,我也跟爸爸講好,每個月第一、三週的週末他可以來接你們過去住,看你們要從週五晚上住到週日,還是週六住到週一由爸爸送你們去學校。」

 

  • 如果父母之間衝突比較大,可能很多事都尚未準備就緒,這時候還是可以告訴孩子:「我知道這些事很突然,你一定會不習慣,媽媽也是。不過媽媽已經跟外公、外婆講好了,我們可以先搬過去住。這學期你先不轉學,等媽媽找好房子、學校,大概下學期你就要轉學了。」「爸爸的事,媽媽也不知道怎麼說。但是他會想見你,你想他也是很正常的,如果你想爸爸就打電話告訴他,請他來看你。媽媽也想知道,你想用什麼方式跟爸爸見面,媽媽可以幫忙安排。」

 

  • 如果一方已經離家,可以告訴孩子:「你知道媽媽已經好久沒有回來,我們決定以後就分開住,阿嬤、爸爸跟你們還是會繼續住在這裡,以後媽媽會住在別的地方。如果想要找媽媽,可以打她的手機,媽媽會跟你們約在外面見面,暑假的時候,你們可以去跟媽媽住一個月。」

 

  • 如果因為雙方尚在協議中,或者還在進行離婚官司中,未來的計畫或時間表還沒有確定,那麼也要先跟孩子做預告,可以跟孩子說:「爸爸媽媽最近正在討論離婚的事,未來我們的生活會跟現在不一樣,但是爸爸永遠是爸爸,媽媽也還是你的媽媽,我們都還是愛你的。等確定以後生活要怎麼安排時,我們會提早告訴你。」如果涉及官司,記得不要在孩子面前批評對方或對方的親友,也絕對不要讓孩子在父母中間做抉擇,只需要告訴孩子:「爸爸媽媽對於離婚的事意見不一樣,所以我們請法官幫忙處理,如果法官問你,你就按照你自己想說的回答就好了。」畢竟一邊是爸爸,一邊是媽媽,換做是大人也無法選擇其一,更何况是年幼的孩子。

 

  • 無論如何,說明後一定要問問孩子:「你有什麼想問的?或是想告訴我的話?」不管說明多清楚,孩子還是會擔心跟疑問,也可能對於父母離婚遲遲無法接受,請給孩子—些時間去適應,不需急著要孩子接受所有的安排。如果需要,可以用漸進式的改變來安排,這會幫助孩子適應新生活。例如,要離開的一方從一週兩天不在家慢慢進行到只有週末在家、週末白天在家,之後再演變成週末帶孩子外出或去另一個家。如果你的孩子年紀較小、或者適應力比較差,那漸進式的時間就要拉長;如果孩子年紀較大、適應力好,那就可以縮短漸進時間,甚至不需要漸進方式。

 

摘錄自「兒童福利聯盟文教基金會」編制手冊

友善父母的關鍵課題

2016.07.28


親職分工

  • 我期待對方在孩子未來成長過程中,扮演什麼樣的角色?
  • 在管教孩子的部分,期待對方的態度是什麼?雙方如何合作?
  • 扶養費用:孩子在成長過程中的生活費、教育費用,我們兩人可以如何分擔,讓孩子的生活保持穩定?

 

親子維繫

  • 如果孩子不是跟我同住,我期待如何跟孩子保持關係?如何傳達我對孩子的關心?
  • 如果未來孩子會跟我同住,我是否願意對方繼續與孩子相處,給予關心?對方跟孩子的見面,我希望多久一次?
  • 除了會面外,我可以接受孩子跟對方通電話、通電子郵件嗎?
  • 如果孩子自己提想要跟對方見面,我的心情如何?我願意促成嗎?

 

雙方縱然情已逝,在情理法上仍是孩子的父母親,未來需要繼續合作當孩子永遠的父母,讓孩子持續感受到父母的關愛;有些人可能不是好伴侶,卻是孩子心中的好父母,若因為父母離婚、感情不再,孩子就此失去了一方的愛,讓孩子心靈缺了一角,對孩子的人生也是一大遺憾。所以我們鼓勵雙方在離婚後,仍盡力扮演好父母的角色,並與孩子保持聯繫。

 

摘錄自「兒童福利聯盟文教基金會」編制手冊

父母再婚,如何調適孩子心情?Part 2

2016.07.28


當家庭發生改變時,如果可以減少孩子的變動(例如不搬家、不轉學)當然是最好的,如果不得已必須變動時,也記得把持「最少失落」的原則(例如讓手足不分開、讓孩子仍可見到想念的親人),以溫和漸進的方式進行,讓家庭秩序及孩子的生活回到常軌上。在適應家庭變動的時期,父母可以引導孩子用說或是寫的方式來表達心情與想法。

 

瞭解孩子的心情之後,重要的是不要急著糾正或建議,或只以「習慣了就好」來回應孩子,那只會增添孩子的壓力,讓他更不安。孩子如果能先得到你的瞭解和關心,他將會更有信心面對新生活當中的種種挑戰,並且依著你們一起想的辦法,逐步整合自己的狀態,適應新生活。

 

父母重組家庭時,孩子可能要搬家或離開一些他熟悉的親人,又因其他成員加入,或者媽媽生了小寶寶,讓他失去家中唯一子女的地位,那可能混雜著失落、嫉妒、缺乏安全感等複雜的情緒。

 

孩子因父母離婚而失去原本的生活,這時他們會更需要父母的情感保證,來確認自己不會失去得更多。每天保有跟孩子獨處的時間,專心、耐心的傾聽他的想法,也要不時的抱抱他、讚美他。讓他感受到跟父母還是如以往一樣的親密,如此他便可以確定自己在父母心中的地位,得到安全感。此外,被尊重的感覺也可以提高孩子對改變的接受度。

 

千萬別因為擔心孩子忘不了過去會影響新家庭的建立,或為了讓自己的心情好過一點,就阻止孩子回憶和談論以前的生活,並阻斷孩子與未同住家長的相處機會。孩子在過渡時期特別需要時間和空間,只有在孩子對過去家人的感情能被瞭解,並且覺得夠安全的狀態下,他才能再展開另一段新關係,也才能從中學習信任與愛。

 

孩子跟大人建立關係是需要一段時間的,特別是孩子對繼親又摻雜著認同與忠誠的矛盾議題,在面對生活中的磨合與管教時,孩子可能會產生抗拒、對立、比較等情緒,甚至將這些心情投射到繼父母及繼手足身上,認為對方也不喜歡他。他們需要更多時間來建立自然親密的家庭關係。

 

新家庭剛組成時,最好仍以同住的原生父母為主要管教者,繼父母則扮演柔性關懷的角色,等關係穩定後再漸進調整。繼父母初期要留意避免讓孩子覺得你在跟原生父母告狀,以讓孩子感受自己的善意。另外,繼父母容易因為外界眼光而給自己過高的期許,這反而不利於關係的建立。

 

給孩子適應的空間,不勉強孩子一定要怎麼做,你可以不經意地製造機會,慢慢地增加孩子與繼父母的互動,慢慢地讓他融入新生活之中,當孩子經驗到繼父母是友善且會幫助他的,自然就會慢慢敞開心胸融入新生活之中。

 

面對非血緣關係的手足時,因彼此缺乏共同生活的基礎,會出現的情緒和競爭感可能更多,對父母的公平性也會更加敏感。注意公平性的同時,也需要注意到每個孩子個性及需求的差異,而不只是維持形式上的公平。

 

新手足的相處需要時間來模索與學習,建議父母勿因為急於達到改變而使用補償、討好、比較或權威的管教方式。為了能及時且理性的解決手足衝突,父母之間要保有良好順暢的溝通管道,而平時還可以做的是協調分工來陪伴每一個孩子,讓孩子都能感受到被瞭解和關心,並且多安排輕鬆有趣的家庭活動,增加手足出遊、遊戲、合作、互助等機會,積極的為孩子們創造共同的美好經驗。

 

摘錄自「兒童福利聯盟文教基金會」編制手冊

父母再婚,如何調適孩子心情?Part 1

2016.07.20


經歷離婚的家庭進行到一個階段時,可能面臨父母交往/再婚的狀況。對孩子來說,父母的交往/再婚會帶給他們生活很大的轉變,不僅只是身邊多了一個人,而是隨著父母交往/再婚所衍伸的心情調適,甚至親生父母與繼父母的忠誠度衝突考驗等,孩子所感受到的擔心和問題也將更為複雜。

 

給予孩子充分的安全感與機會可以談論對於父母交往,乃至再婚計畫的想法和感受,包括鼓勵孩子說出對於交往對象、生活型態等的期待與擔心。

 

父母可以試著協助孩子理解二種不同的「愛」,一是伴侶之間的愛,而另一是父母對孩子的愛,讓孩子知道這兩種愛是不衝突且可以同時存在的,所以即使父母有了交往對象,也不會影響父母原本對孩子的照顧與關心,此時父母應給予孩子更多愛的保證,讓孩子感受到「媽媽沒有因為和叔叔交往就忘了我」的感覺。

 

許多孩子擔心如果跟父母交往對象感情好,會對不起另一方,面對孩子這樣的掙扎和矛盾,你可以告訴孩子「你喜歡叔叔,不表示你就不愛爸爸,兩個都愛、都喜歡是OK的」,或者同理孩子「你是不是擔心跟叔叔太好,爸爸會生氣或難過?這一定讓你很為難!不過, 我知道你不會因為喜歡叔叔就不喜歡爸爸,有機會你也可以這樣告訴爸爸你還是很愛他」。

 

有些孩子或許還抱持著父母可以再度復合的期待,所以適時的讓孩子參與過程以及知道大人的想法,並且讓孩子發問,這些都有助於孩子適應。交往階段即讓孩子參與並與對方互動,要再婚時孩子就不會頓時不知所措,此時可以再引導孩子回想父母從離婚、交男女朋友、約會一直到目前即將再婚的歷程, 協助孩子有系統地整理經驗,讓孩子體會「再婚」是隨著父母離婚後自然而然、慢慢發展出的結果之一。

 

孩子從得知家中將有新成員的加入, 一直到完全能夠接納這個事實,這樣的轉變是需要一段時間的,不要勉強孩子—定要讓繼父母取代原生父母在心目中的地位,若孩子還未準備好稱繼父母為爸媽,可跟孩子討論用區隔的稱呼方式,譬如「爸比」、「媽咪」 等。

 

摘錄自「兒童福利聯盟文教基金會」編制手冊

離婚後,雙方仍是孩子的父母。

2016.07.20


父母分開會讓孩子有失落的感覺及焦慮感,因此,父母可以多一些預告、保證的動作,減少孩子的不安全感。若想減輕孩子對於分離的焦慮感,父母最好再有任何變化前先預告,並留時間讓孩子問問題,用正向的經驗幫孩子減低心理的壓力。

 

父母分離後,除了必須面臨與手足分開還需適應新生活及新學校,這麼多生活上的變動,對孩子而言是辛苦且不容易的。有時孩子會無法把父母分開與增加獨立生活能力的事情連結在一起,所以父母可以讓孩子知道,因為現在只有爸爸或媽媽一個人,需要他們一些家事上的幫忙。

 

在孩子適應新生活的過程中,父母應避免對孩子有不實際的期待,而過份要求孩子儘快適應或成長,造成孩子過大的生活壓力。請不要常常以「沒有媽媽了,所以你要長大一點、乖一點」之類的言語來提醒孩子,甚至用「你就是這麼依賴,你媽才會受不了」這類說法,這樣孩子會誤以為父母的離開跟自己有關。若您想要孩子慢慢學習照顧自己或是可以獨立生活,建議您用漸進的方式讓孩子慢慢學習。

 

和家人分開會有失落和難過的感覺,所以孩子會思念家人或過去的事務是很正常的,若能與「過去」保持聯繫,除對孩子的依附感和安全感會有很大的幫助,也能讓孩子感受到父母雙方的愛。

 

由於父母的角色對子女都很重要,因此離異的父母應協議讓非同住的一方與孩子保持連繫,讓孩子在成長過程中同時擁有父母的關愛,若有手足亦是。若家中缺少另一性別角色的模範時,可請親戚朋友協助,安排時間與孩子互動,提供正面的性別角色示範。

 

若有兩個以上的孩子,有些父母會以公平為由,一人帶一個孩子,但這對孩子來說都是雙重失落,因為他不僅離開一方的父母,孩離開了手足,所以請盡可能減少這樣的安排。

 

如果孩子對新的安排不喜歡或有擔心,不要急著說服或要求孩子接受,先表達你對孩子心情的瞭解,再去說明家庭生活的轉變、目前的經濟狀況以及父母本身能力、時間限制等。說明中也要避免對另一方父母有負面的批評,那會讓孩子更難受。

  

父母的陪伴可以減輕孩子的失落感,即使忙碌,也讓孩子知道自己忙些甚麼,並定時找孩子談談話,表達對孩子的愛與關懷,同時也鼓勵孩子把自己的生活與感受主動與父母表達。讓孩子知道你對於他的重視及關心,參與孩子的學校活動或是假日帶孩子出去走走,都是陪伴孩子的方法喔。

 

孩子都不希望和別人不一樣,父母可以向孩子澄清離婚並不是羞恥的,給予孩子正確、健康的觀念,當孩子在面對外界的異樣眼光而感到困擾時,可以與孩子談談當時的感受及因應的方法。 要能正向地引導孩子看待父母離婚,最重要的前提,是父母本身是否接納自己離婚的身分,父母的態度越正向,孩子也就越適應。

 

孩子幾乎都知道父母關係不好、誰討厭誰、不可以提到對方,以免你生氣或難過。 因此越是貼心的孩子,越會隱瞞自己的想念,甚至完全不問起對方的事,因為孩子不想讓你生氣、難過,也害怕失去你的愛。如果孩子先表達不願跟對方接觸,可能是擔心你會生氣或要讓你安心,也可能是在測試你是否贊同。你可讓孩子知道,雖然你與對方分開,但是孩子不需跟對方斷絕關係。

 

當孩子有機會見到未同住父母時,除了期待你對他的關注與陪伴,也會擔心你是否還愛他、會不會拋棄他,這會影響到孩子的安全感,甚至想測試你對他的愛是否依舊。與孩子相處時,最好能以孩子為重,如果你因為工作或其他因素無法全心陪孩子,那寧可重質不重量,因為有品質的親子相處才能有助於親情的維繫。

 

千萬不要讓孩子覺得是他造成你的負擔或壓力,你可以尋求家人或親友的協助,讓你跟孩子的相處更有實質的意義,也讓孩子有機會得到及時的協助。如果你發現孩子過度犧牲自己的需要來滿足大人或討好大人,那就要跟孩子好好談談,除了鼓勵他說說自己的想法與感受,也要讓孩子知道你是大人,你有需要的時候會找其他大人來幫忙,也可以尋求學校老師或專業兒童輔導單位協助。

 

對孩子而言,一邊是爸爸、一邊是媽媽,如果聽爸爸抱怨媽媽,或聽媽媽嫌棄爸爸,都會讓孩子覺得左右為難、不知該回答些什麼、非常不舒服,甚至青少年階段的孩子容易因此覺得「我的父母真是糟透了!」對父母會有更多的叛逆與頂撞。如果孩子經常聽到大人抱怨另一方,在成長過程中,可能會擔心自己遺傳到不好的部份,這樣他就會失去努力向上的動力,所以千萬不要在孩子面前說對方(包括對方家人)的不是,或者批評對方的行為。

 

請避免從孩子身上探聽另一方的消息,或讓孩子成為「傳聲筒」的角色,這些都很容易讓孩子陷入為難的處境,父母雙方若有問題應該要直接溝通,讓孩子在沒有壓力下享受與父或母共聚的時刻。

離婚後你們雙方是基於「同為子女的父母」而保持聯繫,要就事論事,避免人身攻擊,同時避開容易引爆溝通地雷的談話內容或方式。認清對方是孩子的父或母,但已經不是自己的配偶,所以在心理上也要保持一些距離,不去多過問非關子女的事情。就算你們彼此再怎麼不想有接觸,但為了孩子勢必要有一個訊息可以互通的管道。

 

孩子擔心被拋棄,所以會格外重視未同住父母是否按約前來探望,如果經常失約, 除了影響孩子對你的信任,也可能造成孩子的不安全感、強化他被拋棄的焦慮, 甚至造成未來人際的互動上的障礙。你應該儘可能維持穩定的探視,即便因為工作需變更或取消探視,最好能事前跟孩子說明原因,也講好另行約定的時間。

 

本文摘錄自:「兒童福利聯盟文教基金會」編制手冊

離婚、分居不是父母自己的事。

2016.07.20


建議父母先放下彼此的衝突,共同討論要怎樣告知小孩分居或離婚的事實,雙方若能夠有一致的說法,甚至能一起告知,孩子可以從父母雙方得到較一致的訊息,如此可以減少孩子的困惑、或不切實際的幻想。

 

分居或離婚的告知是一個持續的過程,而非單次就可解決的事,孩子需要一步一步沉澱情緒、釐清疑惑,才能夠慢慢接納這樣的事實與轉變,因此,在你第一次告知之後,孩子可能還是會陸續提出相關的問題,父母親還是需要保持耐性回應,千萬不要兇孩子。你耐心的回應將幫助孩子走過這段調適的過程。

 

父母離婚(分居)對孩子來說,最大的痛苦莫過於擔心會因此失去一方,所以父母親一定要不斷地跟孩子保證:「爸爸媽媽雖然離婚了。但是爸爸永遠是爸爸、媽媽永遠是媽媽,你永遠是我們的寶貝。爸爸雖然沒有跟我們一起住,但是他還是會來看你,有時候放假時,你也會過去跟他住幾天。」父母可以讓孩子們瞭解儘管父母的關係變動,然而,親情的維繫仍是持續的。

 

因此,父母親需要盡可能讓孩子知道未來的生活安排和變動,如果能夠讓孩子們知道具體的變動時間與安排等內容與細節,或者對於較大的孩子,能讓他們表達對於變動的擔憂或讓孩子們參與有關變動的討論。父母可以持續關心孩子的想法,同理、了解孩子的感受與擔心,並分別討論可以具體因應的方式。

 

提醒父母千萬不要用 「幼稚、冷血、不乖、不懂事、 愛哭…」來批評孩子的反應,父母們可以鼓勵孩子表達自已的感受、想法,當然,引導孩子透過寫信、畫畫來抒發自己的心情也是很有助益的。

 

如果你可以藉由和對方一起討論「如何告訴孩子離婚的決定」而形成相當的共識, 孩子會從你們這裡得到較為一致的訊息,減少孩子的困惑或不切實際的幻想。你可以與對方可以一同告訴孩子,這樣會讓孩子直接感受到父母審慎的態度和對孩子的重視,孩子更可以避免因你們分別在不同時間及場合告知,而幻想尚未表態的另一方父母可能不同意離婚。父母可以同時交互回應孩子對變動的種種擔憂,也可以讓孩子直接知道父母雙方的意見及態度。

 

本資料摘錄自「兒童福利聯盟文教基金會」編制手冊